Помните знаменитую "женскую групповую арию" из бессмертного кинофильма "Трое в лодке, не считая собаки"? Там есть такой припев: "Но насколько б было лучше, если б не было липучих, приставучих, надоедливых мужчин!.." Какая из женщин - чего греха таить! - избежала в жизни момента, когда хотелось подписаться под каждым словом в этой язвительной песенке? Но дамы, как известно, люди мудрые, наблюдательные и склонные к научным методам классификации. Потому и мирятся они с существованием мужчин, постоянно и пытливо наблюдая их поведение, как ученый-энтомолог всю жизнь свою кладет на алтарь изучения жизни какого-нибудь редкого вида таракана. Мужчины - особый биологический вид, который женщины с разной степенью научно-практического успеха изучают всю жизнь. Для лучшей ориентации мы подготовили для вас, дорогие дамы, специальный "чешско-женский" обзор наиболее часто встречающихся подвидов этого существа.

1. "Тюнец"

Основная характеристика: Весь его потенциал уходит на хобби - тюнинг (это слово в союзе с рыбьим названием "тунец" и породило данный женский термин) автомашины. Еще более умопомрачительный спойлер, еще большие репродукторы, еще более головокружительные чехлы на сиденья невзрачной сколопендры-"шкодовки" совершенно поглощают его. Впрочем, на тусовках "тюнцов" всегда царит веселье и гремит музыка, поэтому определенные типы женщин совершенно ими очарованы. Они должны привыкнуть к тому, что их партнеры торчат в гаражах день и ночь напролет даже на Рождество, чтобы успеть до весны переделать серийные тачки на помесь ракетоплана с подиумом для музыкальных вечеринок в стиле "техно".
Ареалы обитания: Гараж с мастерской или же гараж с мастерской его товарища.
Типичная фраза: "Хоть убей, не могу найти тонировку для "первого" "гольфа"..."
Возможности применения по жизни: Ни в коем случае (за исключением острого приступа аппендицита) не используйте его машину для повседневных дел. Семейные торжества планируйте на уикэнды, когда не проходят сборища "тюнцов". Идеальный отец для детей-подростков, отличный советчик при выборе подходящей саунд-системы в детскую. Внимание! Может быть в одночасье умыкнут одной из эластичных блондинок, в изобилии роящихся на упомянутых тусовках "тюнцов".

2. "Болезный"

Основная характеристика: Его практически неустанно мучают ужасные болезни, сопровождаемые страшными осложнениями. Его (то есть, "мужской") насморк от обычного отличается тем, что: а) совершенно истощает организм, поэтому он неспособен себе даже чаю заварить; б) головные боли, с ним связанные, настолько невыносимы, что их совершенно нельзя сравнить с вашими мигренями; в) представляет собой начальную стадию рака носа, усугубленного туберкулезом носоглотки.
Ареалы обитания: Места сосредоточения умных, интеллигентных и образованных мужчин, способные денно и нощно изучать специальную медицинскую литературу.
Типичная фраза: "Я умираю, у меня температура 37,3!.."
Возможности применения по жизни: Никогда при нем не говорите: "А вот когда у меня был грипп, я лежала в постели только один день, при этом приготовила ужин и сделала с детьми домашнее задание." Это его глубоко ранит. Не посылайте его одного и с большой суммой денег в аптеку. В постели способен эротично кряхтеть и стонать.

3. "Золотце"

Основная характеристика: Узнаваем по расстегнутой цветастой рубахе с остроугольным воротником и покачивающейся на груди золотой цепи. Более современный вариант: болтающиеся тренировочные штаны и спортивная майка; брюхо подпирает туго застегнутый пояс с кошельком. Обязательны: массивный перстень с черным камнем и ключи от автомобиля, на которых болтается брелок с фирменным знаком какой-нибудь крутой тачки.
Ареалы обитания: Большие супермаркеты, где он толчется с себе подобными, скупаясь на "мальчишник". Шопинг - его страсть, поэтому "золотце" обожаем дамами с аналогичными устремлениями.
Типичная фраза: "Золотце, ты не знаешь, где я припарковал нашего "мерина"?"
Возможности применения по жизни: Тем шире, чем меньше у женщины цветоделение. Способ обращения - элементарен: накормить и усадить за телевизор с бутылкой пива. Как супруг - хорош, нетребователен, но без тени вдохновения.

4. "Всезнайка"

Основная характеристика: Был всюду, знаком со всеми, о чем способен долго и красочно рассказывать. Не имеет значения, идет ли речь о садоводстве, футбольной сборной, выборах на Украине или женском оргазме. Практическая польза от его знаний, как правило, минимальна. В постели охотно объяснит вам, почему именно сегодня ничего не вышло, в чем была (ваша) ошибка, или же, например, почему перебор в сексе - вещь крайне нездоровая.
Ареалы обитания: Политика, менеджмент - средний и чуть выше среднего.
Типичная фраза: "А ведь это именно я посоветовал Вашеку (Вацлав Клаус, премьер-министр Чехии в 90-х годах, ныне президент, - Авт.) назвать эту штуку "купоновой приватизацией"..."
Возможности применения по жизни: С неба звездочку для вас достанет, если позволите ему выболтаться, будете при этом мило улыбаться и согласно кивать головой. Ваши мысли и идеи он с удовольствем будет реализовывать, если вы льстиво выдадите их за его собственные.

5. "Художник"

Основная характеристика: Длинные и давно не мытые волосы; заботу о внешности считает совершенно напрасной тратой времени и потерей идентичности. В его квартире вы не найдете ни одного чистого стакана или кастрюли. Но зато там будет груда неизданных рукописей и недоконченных полотен. На встречи вечно опаздывает; любитель бесконечных философских дебатов и дешевого красного вина.
Ареалы обитания: Кафе, галереи, театральные клубы. Особенно активно размножается в художественных вузах.
Типичная фраза: "Как ты можешь защищать импрессионистов? Это влюбленные в коммерцию грязные пятна на холсте мира, погрязшего в страданиях!.."
Возможности применения по жизни: Утром ему никогда не звоните, а до полудня ничего от него не желайте. Уставшая душенька, которая до поздних ночных часов "творила", желает выспаться. Иногда забавен, но совершенно ненадежен. Детей сделает с удовольствием, будет с ними рисовать, но ни деньги, ни регулярную заботу о потомстве вам из него не выбить.